Văraru

Da, domnule Dima – nu dintr-a șaptea – nu v-am uitat și ne revedem cu cea mai sinceră bucurie de așezat în scaunul electric să discutăm despre formalitățile părții generale asupra cărora e evident în Univers că suntem încă în contradictoriu, dar în special despre traficul și consumul ilicit de droguri despre care dumneavoastră v-ați chinuit să rescrieți în totalitate la tastatură textul celuilalt autor consacrat și practician în acest domeniu, printre altele.

În speranța că vom putea păstra discuția din toamnă obiectivă,
Al dvs. student eminem.

###

Nici nu am habar despre cum se face retrospecția anului așa că voi începe aleatoriu, introducându-vă subit, fără să-mi fi greșit cu ceva, în context.

Implicându-mă cu simț de răspundere în activitatea didactică din anul 2 de studii înalte m-am mânjit până-n coate cu prestanță să-mi ajungă cât ‘oi vedea cu ochii. Noroc de vacanța de vară când mi-am propus că isprăvesc ascendent de la broșuri la tratate subiectele restante, bineînțeles apucându-mă studențește cu o noapte înainte de fiecare reîntâlnire cu alții de o prestanță inferioară mie. După mulți copaci tăiați am izbutit întru trecerea în următorul an prin septembrie, 12 cu exactitate, când alții-și reveneau din bețivănelile lor după Peninsziget și alte festivaluri neimportante. Derulăm până la perioada când afară eschimoșii își adună terasa de pe lângă iglu și unora le arde să se țină de mână în parcuri pe bănci că pare romantic când nu-i țipenie de om prin împrejurimi. Spre mirarea-mi incomensurabilă l-am cunoscut în carne, oase și barbă pe trădătorul lunii decembrie, Groza-Bîja Glad Darius, scriitor la Jegstament și de familie ardelean. Ne-am pupat prietenește și ne-am ținut de mâinile drepte cât licăreau blițurile în fundal urându-ne despre viitor, sex și toate cele sfinte. Schimbând coordonatele înspre metropola natală, redenumită cu ocaziile meteorologice recente Winterfell autohton, păstrăm aceeași perioadă temporală. Unicul bărbat din viața mea care se bate cu bețivanul Justerini pe singurul loc disponibil vreodată, de profesie matematician recunoscut pe liceu, Bloj Marius Septimiu plănuia organizarea unei conferințe sub supravegherea unui cad(av)ru didactic despre viața-n sălbăticie avându-l ca principal vorbitor pe Bear Grylls. Și pe această cale îmi anunț public onorarea invitației pe care o voi primi recomandată la poștă. În scop academic, nu matrimonial cum voi toți v-ați dori să veniți, dar eu nu vă spun unde și când. Amintesc și-un eveniment organizat la Sinaia, unde participanții cazați la pensiune sunau la hotel să ceară hârtie igienică, iar în holul hotelului care avea hârtia igienică rulau zi și noapte pe micile 4000 de ecrane filmări de la evenimente trecute, avându-l protagonist pe Schwartz Marean cu microfonul în mână neuitând calitățile mele de conducător european auto că-ntr-o dimineață stăteam cu mașina la intrarea pietonilor într-un club și când vroiam să plec era să-l iau în portbagaj pe domnul patron. Și nu în ultimul rând, veți aplauda fiindcăci veți înțelege prost cum au făcut-o alții înainte voastră la fel de prost, eu am o colegă care se recomandă a fi subtilă ca un tanc între flori și nu-i dăm numele, Iordache Anca, pentru că se va opune apariției în paginile Văraru deoarece s-ar gândi după facultate la Institut, dar îi veți pupa respectuos mâna când o veți zări pe stradă pentru întreg suportul moral despre care nu dă semne să-l epuizeze.

Nimic nu e mai important ca familia și cartofii prăjiți, așadar trecem în condică începerea studiilor primare ale fratelui de sânge, Bradu Sergiu care are ghiozdanul mai mare decât el și îi place să pună capcane Lego prin casă înspre enervarea tatălui, fiului (mai mare) și tanti Lenuței care ne dă cu aspiratorul și ne calcă bulendrele săptămânal marțea. Îl și văd cum își rotește ochii în cap când aude citatul – deja celebru de atâtea generații în dinastia Bradu – “să înveți și să fii cuminte” căruia îi aduc o completare conformă cu realitatea: până când crești s-ajungi la masa de birou să virusezi calculatorul și să mă sune tată-to noaptea că nu îi merge Microsoft Office Word 2003 să scrie. Neavând vârsta împinită pentru Facebook nu a fost învățat la calcutator atâta timp cât mai are imaginație pentru decorațiuni interioare pe lavabil și construcții civile din același Lego care nu se mai termină. Păstrând cadrul, precizez spre nedezvăluirea datelor cu caracter personal căci se bucură de acest privilegiu familia sub denumirea din buletin de Bradu, iar liebhaberinele în funcția și titulatura de doamnă Văraru. Ne mutăm în campusul universitar și lângă activitățile extracurriculare, în care după dubii comune și isterii femeiești nu și-a dat vreuna consimțământul pe termen lung întru asumarea onoarei nemărginite în calitate de doamnă și meritul de a fi precizată aici.

###

###

Niște mulți ani în urmă, prin anul 2 de liceu, mi-am organizat propriul Rebelion la munte. Cazare *** stele căzătoare, mâncare de pe lista comună de cumpărături și ce avea fiecare pe acasă. Participanții numai de seamă, colegii de clasă fiind toți atât de sociabili împreună și înțeleși de mediul înconjurător încât cunoșteau doar rude și vecini de bloc. La început eram 3 bezmetici urmând să se alăture încă 4 din clase paralele. Țineam conferințe zilnice pe interneți, ca niște organizatori fără diplomă ce eram, despre ce, cum și cât cumpărăm încât puteam deschide hypermarket la munte după calculele făcute în necunoștință de cauză.

Ziua plecării a fost marcantă pentru gara mare a metropolei natale ca fiind plină de bagaje. Trenul șuiera în depărtare, restul lumii țipa că nu ajunge la peron să primească cu brațele întinse trenul, noi nu eram toți, tații trăgeau de bagaje să ne rupă spinarea, mamele trăgeau de noi să ne pupe îndeajuns până anul viitor. În tren, nea Dorin, mare personalitate în lumea feroviară și celebră printre navetiști, venea să controleze biletele pe care noi nu le găseam fiind amenințați cu amenda și coborâtul din tren. Socotind că din mâncarea celor 4 familii secundare nu toată e superioară am cinstit personalul CFR din ziua respectivă cu toate resturile de după Crăciun. Ajunși la destinație în gară trebuia să coborâm instant în acel minut de staționare în mers și-am mai risipit niște borcane de gem cu zacuscă, borcanele au tendința când stau unele lângă altele să se spargă între ele.

Ajunși la cabană am despachetat toate bagajele să căutăm cheia, era la mine în buzunar. Ajunși în cabană trebuia să facem focul. Unul singur știa să crape lemne încât a rupt coada la topor. Ne încălzim c-un păhărel de țuică de pere și să urcăm bagajele. Ultimul care urcă, calcă strâmb pe scară și intră cu piciorul în cămara de sub scară. Noroc că avea în bagaj doar lucrurile personale și n-a stricat nimic din petrecerea ce urma. Ne schimbăm în haine de munte, erau -4000 de grade Celsius așa că tot ce aveam în rucsac am luat pe noi. Băgăm o muzică, turnăm în pahare să mai râdem, facem grătar să nu bem pe stomacul gol în timp ce fetele fierbeau cartofi prăjiți că aveam doar butelie, după ce mâncăm punem de-un Rummy cât restul întreprindeau niște bătăi de antrenament în Tekken 5. Pregătim șampania pentru punctul culminant la care ne-am adunat cu toții și mai vroiam să numărăm invers, dar…

S-a luat curentul în toată stațiunea.

###

Trăgând linie și schimbând calendarul creștin ortodox de pe interiorul ușii de la cămară, se cuvin niște rezoluții. C-așa se îndeplinesc lucrurile importante, pe ultima sută de metri.

1. Recuperarea lucrurilor uitate – a se citi împrumutate cu bună credință – prin casele oamenilor care m-au primit cu căldură, în suflet că altfel am murit de frig dacă n-aveau papuci de casă.
2. Revederea unor oameni care vrând-nevrând mă cunosc de când lumea, și eu pe ei.
3. Mâncare gătită, măcar o supă zilnică.
4. Bursă la Titulescu. Și-un 3 la careva examen (PIDO) doar să primesc medalia de onoare la absolvire.
5. Vizită-n Argentina. De ce, pentru că așa vreau să încep pașaportul.